Bye

Voilà, tu es parti. Tu ne t'es pas obstiné, tu n'as rien dit pour me rassurer, me faire changer d'avis, me convaincre que j'avais tort de me sentir comme ça. Tu as juste accepté que je me sente délaissée, en cette journée qui s'annonçait pourtant si agréable. Peut-être que mon idée d'une "belle journée passée ensemble" ne faisait pas ton bonheur. Peut-être que dans le fond tu t'en foutais. Si au moins on avait baisé en se réveillant, comme on le fait tout le temps, d'habitude. Mais non. Tu as pris tes affaires et tu es sorti de ma chambre sans un dernier regard. Tu as quitté l'appart sans une parole, sauf un au revoir poli à ma coloc. Elle est venue me voir dès que tu as franchi le seuil. Elle savait, avant même de me voir, que j'aurais les yeux pleins d'eau. J'ai fait ma grande fille forte, que rien n'atteint. Je me suis rendue à l'évidence, tout simplement, comme je le sais depuis le début, que tu n'étais pas le gars pour moi.
Mais maintenant je suis incapable de finir mon sudoku. Mes larmes voilent mon regard. Je pense à toi. J'ai mal. Criss...

Safety

Tu es encore là, dans mon lit, dans ma vie. La routine ne s'est pas encore installée entre nous, quoi que ce soit quelque chose que j'appréhende au plus haut point. Est-ce que le fait de n'avoir pas encore mit de nom sur notre relation y apporte quelque chose? Je ne sais pas...Tu es venu souper chez chacun de mes parents, ton père sait "qui je suis" et s'habitue tranquillement à ma présence certains matins, même si rien d'officiel n'a été prononcé entre nous. Est-ce que je voudrais cela? Je ne sais pas non plus. Toute cette incertitude commence à me peser.
Autant j'adore quand tu fais les premiers pas, quand je sens que tu es bien avec moi, autant je panique intérieurement quand ton attention est ailleurs, quand tu ne réponds pas à mes approches. J'essaie de doser les gestes qui te démontrerait la profonde affection que j'ai pour toi, en plus d'une attirance physique incroyable, pour que tu ne penses pas que je suis acquise. Je me suis mise à calculer chacunes de tes actions pour ne pas en faire plus que toi, pour m'assurer d'un équilibre entre nous, pour qu'il n'y en ait pas un des deux qui se trouve défavorisé dans cette relation, a fortiori ma petite personne.
Je sais, c'est fou. Mais je ne suis pas encore prête à me lancer à coeur ouvert, à te donner comme je me sais capable de le faire parce qu'à avoir donné ainsi dans le passé j'ai été trahie ou abandonnée, bref blessée et démunie de l'amour que j'avais pu vouer à l'autre. Je suis encore en train de recoller les morceaux, de retrouver la force et l'espoir qu'un jour je trouverai quelqu'un qui saura faire bon usage de tout l'amour que j'ai en moi, et qui saura y répondre réciproquement.
En attendant je ne saurais même pas définir ce que j'éprouve pour toi. Des sentiments, de l'attachement ça c'est sûr, mais de l'amour? rien n'est moins sûr...si je savais au moins à quoi m'attendre avec toi, si je savais ce que tu attends de moi, de ce qui se passe entre nous, peut-être que j'aurais moins de réticences à explorer mon dark side; ce qui contient toutes mes blessures du passé et me fait revivre une angoisse terrifiante chaque fois que je sens la distance entre nous. Je préfère ne pas y toucher encore. C'est trop tôt. J'ai encore trop peur que le scénario se répète.
J'attends un filet de sûreté qui ne viendra peut-être jamais...