Relax!

Je relis mon post du 8 janvier et l'homme que j'y décris semble loin. Tu dis des choses mais tu agis en contraire. Tu me dis que tu aimerais passer chaque moments avec moi, mais quand on était ensemble tantôt tu as sorti ton iPod pour jouer dessus. Même que quand je t'ai texté "miss u...j'ai vmt envie de te voir tout d'un coup", tu n'as juste rien répondu à cette déclaration spontanée.
Tu dis que la St-Valentin c'est important pour toi de fêter ça en couple, mais tu ne me proposes rien jusqu'à 2 jours avant. Même, on finit par se voir par MON initiative et c'est MOI qui t'apportes une boîte de chocolats. Toi tu n'as rien pour moi, et tu n'as pas cherché à te racheter plus tard (même les fleurs du 15 février qui sont 50%, à ce stade là je les aurais appréciées!!).
Je me rends compte que je me retiens beaucoup envers toi. Je réalise, en comparant avec mes relations passées (encore! on revient toujours à ce qu'on connaît...), que j'ai presque toujours donné en fonction de ce que je recevais. J'ai toujours été avec des personnes qui m'admiraient (vraiment dit sans prétention, je le crois sincèrement, ces personnes m'aimaient pour ce que je suis) et que j'admirais en retour. Avec des personnes qui embarquaient dans mes moments de folie et qui leur permettait de voir le bon côté de la vie! J'ai pas cette connexion là avec toi on dirait. On a nos moments, c'est sûr. Mais il manque la petite étincelle. La complicité, l'abandon à l'autre et la confiance. On se méfie encore l'un de l'autre.
Pourtant j'essaie encore d'en faire plus, d'être plus colleuse, plus attirante, plus coquine, pour t'attirer vers moi, attiser ton envie de me toucher. Mais tu ne flanches pas. Parfait contrôle. Ou ça ne te fait juste aucun effet? Ça me frustre tellement!!!
Et quand je ne reçois rien en retour je me rétracte. Qui pourrait m'en vouloir? Je ne le fais pas par caprice, on donne toujours parce que ça nous fait plaisir mais je crois que s'il y a bien une chose qui doit être donnée et partagée à part égale entre deux personne c'est l'envie d'être avec l'autre et la capacité à le démontrer.
Montres-moi que je suis spéciale pour toi. Montres à tous ceux qui croisent notre chemin que tu es fier d'être avec moi. Accueilles moi avec un baiser passionné chaque fois qu'on se voit, parce que je t'ai manqué et que tu y penses depuis la dernière fois qu'on s'est laissé. Parce que même quand je te déteste pour ces lacunes que tu traînes, j'ai envie de voir ton sourire et tes yeux s'illuminer comme l'enfant que tu es et me faire prendre dans tes grands bras forts, en sentant ton souffle dans mon cou.

Maudit alcool!!

Je m'excuse.
J'ai encore perdu la carte. Ça m'arrive de plus en plus on dirait. Boire, fumer et faire la fête, c'est pas récent dans ma vie. Mais tout mélanger et me faire rappeler ce que j'ai manqué le lendemain matin, t'es presque rendu habitué à me voir dans cet état. Et cette fois j'ai vraiment perçu que tu en avais assez d'avoir "l'impression d'être ton père, je dois littéralement te ramener à la maison" (même si mon père a jamais eu à faire ça pour vrai).
Tu m'avais déjà vu dans mon pire état, totalement soûle, trébuchante, incapable d'articuler comme du monde. Tu as pris soin de moi lors d'un de mes pires hangover à vie, même contre ma volonté. Tu ne m'as jamais lâché, tu es toujours resté avec moi. T'es pas un gars démonstratif pentoute, mais je considère ça comme une sorte de preuve d'amour.
Boire et fumer, je peux faire ça souvent et très bien m'en tirer. J'entre dans une bulle où peu importe ce que je fais va me procurer du plaisir. Que ce soit de me démener sur un plancher de danse, de jaser dans un salon avec des amis ou de faire l'amour comme s'il n'y avait pas de lendemain. J'aime vivre les trips toujours plus intensément que le dernier, je veux repousser mes limites. Mais c'est toi que je vais finir par repousser si je continue à me péter la face de cette façon. Si je perds ma soirée, y'a qu'à moi que je peux en vouloir. Mais gâcher celle des autres, des gens qui ont l'esprit à la fête comme moi mais qui ne virent pas à l'envers, ça me fait non seulement chier mais en plus j'ai honte de moi. Je suis sensée connaître mes limites, bordel!! J'ai trop souvent vu des filles complètement ivres faire des folles d'elles, je n'ai pas envie de ressembler à ça...
La semaine passée je m'étais lancé un défi, celui de ne pas boire une goutte d'alcool. Parce que j'ai réalisé que je ne bois pas nécessairement toujours en grande quantité, mais que les occasions de prendre un verre sont très courantes dans ma vie: notre bière à 4 du jeudi soir, les spectacles d'humour en cabaret, les sorties en boîte, une game de pool, un souper chez Maman (qui sort une bouteille chaque fois que je passe), ou juste aller prendre un verre pour jaser avec un ami. L'alcool fait partie de ma vie sociale. Si on pouvait la personnifier, ça serait ma meilleure amie et je la traînerais toujours, partout avec moi. Ça goûte bon, ça a un effet relaxant instantané sur moi et prise en plus grande quantité m'allume pour une soirée. Mais c'est cher, c'est très calorique et quand tu te réveilles avec la gueule de bois, t'as envie d'enlever l'alcool de ta liste d'amis pour toujours. Ou jusqu'à la prochaine occasion...
Bref, une semaine sans alcool. Ça s'est très bien passé. Une chance que j'avais un ingrédient alternatif (pas engraissant :) sauf en cas de trip de bouffe intense...ce qui m'arrive 1 fois sur 2. Meilleure moyenne que pour la bière still). Mais aussitôt que mon 168 heures a sonné, j'étais déjà assise dans ton salon, un verre de rhum-jus de fruits dans les mains. *sigh*

Comme dans les films

Ça y'est, tu l'as dit!!
I love you.
Que ce soit en français ou en anglais, pour moi ça change rien, l'émotion est la même.
Sur le coup j'y croyais pas, c'est venu si soudainement, surtout que 5 minutes avant tu me disais de ne pas m'inquiéter, qu'au moment où tu serais prêt je te l'entendrais dire.
Et puis c'est sorti, comme ça tout simplement. J'ai dû tourner la tête pour te regarder dans les yeux, écarquillés évidemment, tu parles si je m'attendais à ça! Je n'y ai pas cru sur le coup. Mais depuis le début tu ne m'as fait aucune fausse promesse, tu n'as pas tenté de me séduire avec des belles paroles. Tu t'es offert à moi tel que tu es. Alors quand tu l'as répété, en me regardant dans les yeux, en le soufflant comme si du même coup tu te libérais d'une tonne de sur les épaules, j'ai dû réfréner le sourire niaiseux de jeune ado qui se dessinait sur mon visage. Pour mieux y arriver je me suis approché de toi et je t'ai embrassé comme dans les films, avec les mains sur les côtés de ta mâchoire, la tête penchée, en dévorant tes lèvres que j'adore tant.
*Feux d'artifices dans ma tête*
J'ai à mon tour été honnête avec toi, parce que je ne l'ai pas toujours été depuis le début, je l'avoue, mais je veux que ça dure entre nous. Je te lâcherai pas. À preuve, j'ai gardé ton visage entre mes mains, pour mieux accoter mon front au tien, pour que mes lèvres restent près des tiennes quand j'ai finalement répondu:
"J'ai besoin de temps pour assimiler ça...mais sois sûr que tu vas m'entendre le dire dès que je serai prête!"